彻底的失望

前年答应给自己再多一年的时间，等多一年，可能她会对我改观。
谁知都是假的。。。

每当想到提到关于我在前途，就彻底失望伤心。
真的不值得我为了这件事情伤心流泪！
我原本是对她观功念恩的，是她给我机会的。
可是，她却不会珍惜，看不到我做的一切。
也许是我斗不过那些谣言，或是我不会表现自己。
就算工做得多好，没有给她问题，她都看不到我的好！
那些有问题，她就会帮忙解决，最后，还是他们好（虽然很多问题）！
大家同样是同事，为什么他们得到的，我却没有？
以前时时刻刻挂在嘴边说我还新，一两年了，还新吗？
分明就是借口！
真的很气！！！

其实我不计较那些，但起码能评好分给我嘛！
借口多多。。。

有时会令我想到到底是她的问题，还是我的问题？？
会让我觉得自己很自卑，好像没有用这样！
那种感觉让我好难受！

我真的很失望！
现在不会看她的好了！
既然她那么不珍惜我，我的存在也是多余的。

我放弃了！
不想再浪费我的青春了！
我一定会证明给她看，有一天我会比她更成功！

如今我在他的北部

去年，你在我的北部，今天开始，我在你的北部了！
我们只有短短的三个月半在一起生活。。。
很短！不够！
为什么快乐的日子总是那么快过！
习惯有你在我身边，陪我，协助我解决很多身边的问题！
如今我又要过回一个人的日子！
很辛苦！
很不舍得！

又是一把眼泪，一把鼻涕看着你上巴士！
希望这样的日子不会长久！
为了将来的生活，我们一定要坚持！
我希望一切顺利！
一切在我们计划中完美达成！

量过于能力

最近发现自己不够时间用
时间过得真快，要做的事情还有很多很多。。。
是不是自己的时间管理出现问题？
还是自己的工作量已经超越了能力？

有自己的（打工）工作，教补习，要协助爸爸那里的生意（还好现在弟弟有在，可以帮忙）。
除了这个，佛学会又有活动，文教老师和将要在六月举办的佛学营。
这几个星期都忙爸爸那里的事情，还好手头上的工作不是很多，所以还有一点时间可以在工作时间做格外的事情。
那时还一直烦，压力到睡不好，吃不饱（没胃口）

太久没运动了，好想好好轻松，运动
这样可以减压，又提升精神。

2012 年新春联谊会

叫我当司仪，我不选，莫名奇妙的选择了节目组。
也许想尝试新的部分。。。学习不同的东西。
第一次承担组长，学到很多东西。
在承担的过程中，看到自己的习气。
感觉很对不起师父，希望我的脾气能够改好点！

除了当节目组组长，大家还提名要我分享这两年来的心得。
很想拒绝，但是就是要我说。。。那时也大胆的答应了！
刚开始认为这两年我都没有很专心学习广论，也懒惰消文。
没有什么大的感觉，怎么分享？
可是，过后灵感一来，就记录。然后放着，不去整理。
直到最后一天要分享时，才拿记录出来整理一下概念。
做什么事情都喜欢最后一分钟，没有逼到最后一分，是不会有结论的。

结果，我也就敢敢上去分享，很有勇气的透露一点家里的事。
自己说道都想流泪。。。很多人都说我分享得很好！只是对自己不是很有信心，
很多人都说我会司仪？真的吗？

不过，那天真的很开心也很随喜，感恩师父，班长还有同行善友。
我感觉很有满足感！
好开心！